La mia cura è differente
Lui: Basta! Mi sono proprio rotto il cazzo! Io: Bacino e passa la bua?
Lui: Basta! Mi sono proprio rotto il cazzo! Io: Bacino e passa la bua?
Quando ero ragazza controllavo il suo cellulare, ascoltavo le sue telefonate, rovistavo tra le sue cose alla ricerca di indizi. Ero gelosissima! Col tempo sono migliorata! Per questo stamattina ho fatto una scenata folle quando la bagnina l’ha salutato e lui ha risposto!
Onore al merito a mio marito che dopo tutti questi anni mi porta ancora il caffè a letto quando dormiamo insieme
Onore al merito a mio marito che dopo tanti anni ancora mi mette la mano sul culo a colazione sfidando i rimproveri della madre.
Ieri sera ho indossato un paio di bellissime calze a rete luccicanti: gli sono piaciute moltissimo. Stamane sono uscita a cosce nude perché non sono più usabili.
Da grande sostenitrice del movimento free nipple ho solo il dilemma di pretendere di abbinare sempre l’intimo.
Venerdì sera ho preso un impermeabile dall’armadio e nella tasca ho trovato un paio di mutandine. Adesso ho due dubbi che mi tolgono il sonno: come ci sono finite lì dentro e, soprattutto, dove sarà il reggiseno coordinato.
Ieri mattina sono stata svegliata da mio marito che me l’ha leccata per oltre un’ora. Ieri sera ho ricambiato e mi sono inginocchiata a succhiargli il cazzo con amore e passione. Nel mentre mia suocera è entrata a portarci i tarallini e le friselle per il viaggio.
Se quando sono tutta sudata e ansimante ti piace comunque guardarmi il culo nascosto in fondo alla sala io mica mi offendo. Avvicinati e guarda meglio.
Volevo scusarmi con quanti ieri sera da Prada in via Carducci possono essere stati infastiditi dai gemiti provenienti dal camerino all’angolo destro: quando scatta l’ormone, scatta. Scusate ancora!